Välkommen! Logga in Bli medlem

avancerad

10 av de 100 roligaste historierna

09/07 02:26
0 votes were received.
All visitors can vote.
Rate this post:



Här är tio av dem, resten finns här: [www.bluedonut.com]

1. Tre män befinner sig på en öde ö, men finner en magisk lampa som innehåller en ande som lovar att uppfylla en önskan åt var och en. Den förste mannen önskar att han kunde lämna ön och återkomma hem, och försvinner ögonblickligen ur de andras åsyn. Den andre mannen önskar detsamma och försvinner även han från ön. Den tredje mannen säger då: "Jag känner mig ensam, och önskar att mina vänner kom tillbaka till mig."

2. Ett nygift par flyttar in i sitt nya hus. Mannen kommer en dag hem från arbetet och hans fru säger då: "Älskling, ett rör läcker i badrummet på andra våningen, kan du fixa det?" Maken svarar: "Vad ser jag ut som? Herr Rörmokare?" Ett par dagar senare, när mannen kommer hem från arbetet, säger frun: "Älskling, bilen startar inte,. Jag tror det behövs ett nytt batteri. Kan du fixa det åt mig?" Han svarar: "Ser jag ut att heta Herr Skiftnyckel?" Ytterligare några dagar passerar, med ösregn och skyfall, och frun säger: "Älskling det finns en läcka i taket. Kan du vara vänligt att fixa det?" Han svarar: "Vad ser jag ut att heta? Martin Timell?" När mannen kommer hem nästa dag är taket tätat. Det är även läckan i badrummet, och bilens batteri är utbytt mot ett nytt, och han frågar hustrun vad som har hänt. "Oh, jag fick en allti-i-allo att komma hit och fixa det", svarar hon. "Utmärkt! Hur mycket kommer det att kosta oss?" Frun svarar: "Ingenting. Han sade att han gjorde det gratis om jag bjöd honom på en god middag eller låg med honom." "Oj, nåja, vilken maträtt bjöd du honom på?" "Vad ser jag ut som", sade hon, "Tina Nordström?"

3. En liten pojke går in i en frisörsalong och frisören viskar till sin kund: “Det där är världens dummaste pojke. Se nu när jag bevisar det för dig.” Frisören håller en 10-kronorssedel i en hand och två enkronor i den andra, och frågar pojken: “Vilken vill du ha, min vän?” Pojken tar enkronorna och lämnar dem. “Vad var det jag sade?” sade frisören. “Den där grabben lär sig aldrig!” Senare på dagen ser kunden samma pojke stå vid ett glasstånd. “Hej där, grabben! Får jag fråga dig en sak? Varför tog du enkronorna istället för 10-kronorssedeln?” Pojken slickar på sin glasstrut och svarar: “För den dag då jag tar 10-kronorssedeln, då är leken slut!”

4. Under finalen i Stanley Cup finner en man sin plats som är på första parkett. Han sätter sig ner, och lägger märke till att sätet intill honom är tomt. Han lutar sig över till grannen och frågar om någon kommer att sitta där. "Nej" svarar grannen. "Platsen är tom." "Detta är otroligt", svarar mannen. "Vem vid sina sinnes fulla bruk kan ha köpt en plats för finalen i Stanley Cup utan att använda den?" Grannen svarar: "Tja, platsen tillhör faktiskt mig. Jag hade tänkt komma med min fru, men hon gick nyligen bort. Detta är första gången vi inte ser Stanley Cup tillsammans sedan vi gifte oss." "Oh, förlåt mig, det gör mig ont att höra. Så fruktansvärt... Men kunde du inte finna någon annan, en vän, en släkting, eller en granne som kunde ta platsen? Mannen skakar på huvudet, och säger: "Nej, de är alla på begravningen."

5. En man dör och sänds till helvetet där Satan möter honom. Han visar honom dörrarna till tre rum och säger att han måste välja ett av dem för att tillbringa evigheten därinne. I det första rummet står folk upp till halsen i skit, varpå mannen säger nej, och ber att få se nästa rum. Där står folk i skit upp till näsan, och mannen säger nej igen. Slutligen öppnar Satan dörren till det tredje och sista rummet, där folket står i skit upp till knäna och dricker kaffe och äter wienerbröd. Mannen väljer självfallet detta rum, Satan säger okay, och mannen vadar in och häller upp en kopp kaffe. På vägen ut därifrån ropar Satan: "OK, kaffepausen är slut. Alla ställer sig på huvudet igen!"

6. En kille möter en prostituerad på en bar och hon säger till honom: "Detta är din lyckliga kväll. Jag kan ge dig ett fantastiskt erbjudande. Jag gör absolut vad du än vill för 1,500 kronor, så länge du kan säga det med tre ord." Killen svarar: "Varför inte?" Han tar tre 500-kronorssedlar ur plånboken, och säger sakta ett ord i taget varje gång han lägger upp en av sedlarna på bardisken: "Måla…mitt…hus."

7. En kille går in på en bar med en alligator under armen, och säger till ägaren: "Låt oss göra en deal. Jag öppnar denne alligators käftar och sätter mina könsorgan därinne. Alligatorn stänger munnen i en minut, öppnar den sedan och jag tar ut grejerna oskadade. Om det funkar då ska alla bjuda mig på en drink." Alla i baren samtycker, så killen tar av sig byxorna och sätter allt han har mellan benen i alligatorns mun. Alligatorn stänger munnen och efter en minut, tar killen en butelj och slår alligatorn på huvudet. Alligatorn öppnar då munnen på vid gavel och han kan ta ut penis och pung oskadda. Alla bjuder honom då på drinkar. Han säger då: "Jag betalar $100 till den förste som vill göra ett försök." Efter en liten stund sträcker någon längre bak i baren upp sin hand. Det är en kvinna. "Jag kan göra ett försök", säger hon, "men då måste du lova att inte slå mig på huvudet med buteljen."

8. Två campare går genom skogen när en jättelik brunbjörn plötsligt dyker upp i gläntan cirka 20 meter framför dem. Björnen ser camparna och börjar lufsa emot dem. Den ene killen tar av sig ryggsäcken och tar fram ett par jympaskor, och börjar frenetiskt att sätta dem på sig. Den andre killen säger: "Vad gör du? Jympaskor kommer inte att hjälpa dig att springa ifrån björnen." "Jag behöver inte springa ifrån björnen", får han till svar, "bara dig."

9. En kille går i kloster för att bli munk och avlägger ett tystnadslöfte; han får bara säga två ord vart sjunde år. Efter att de första sju åren gått blir han inkallad till abboten som ber honom säga de två orden. ”Kalla golv”, säger munken. Abboten nickar och sänder iväg honom. Ännu sju år går och abboten kallar på honom för att få höra hans två ord. Munken klarar strupen och säger: ”Dålig mat!” Abboten nickar och sänder iväg honom. Ytterligare sju år går och han kallas inför abboten för att säga sina två ord, och han säger då: ”Jag slutar!” Abboten nickar och säger: ”Det är inte förvånande. Du har ju inte gjort annat än klagat sedan du kom hit.”

10. En jude går längs stranden och finner en flaska med en ande. Han gnuggar den och anden kommer ut och lovar att uppfylla en önskan. Juden säger då: "Fred i Mellanöstern, det är min önskan." Anden ser bekymrad ut och säger sedan: "Nej tyvärr, jag är ledsen, det är omöjligt. Vissa saker kan bara inte ändras, inte ens av mig. Har du en annan önskan?" Juden funderar och säger då: 'Nåja...jag har aldrig i mitt liv fått oralsex av min fru. Det kunde vara min önskan." Anden tystnar en stund och säger sedan: "Hur definierar du fred?"
Rubrik Medlem Läst av Postat

  10 av de 100 roligaste historierna

Public Service 3158 09/07 02:26

  10 roliga historier till

Public Service 1074 09/07 21:13

  Ytterligare 10 roliga historier

Public Service 514 08/10 12:56

  Kul och skoj!!!!!!!!smiling bouncing smiley

Anonym användare 565 06/11 20:49

  Apropå larmcentral

Public Service 479 06/11 21:17

  små roliga historier!

Anonym användare 519 11/11 18:10

  Tre korta Norge-historier

Public Service 468 11/11 18:24

  Some of 100 funny jokes by 100 comedians

Public Service 913 02/02 20:51



Beklagar men endast registrerade användare får skriva inlägg på detta forum.

Klicka här för att logga in

Användare Online

Gäster: 25
Web Analytics